Токсичные отношения: можно ли скорректировать? При каких условиях - и стоит ли оно того?

Сегодня снова хочется поднять тему токсичных отношений с партнером, страдающим расстройством личности. В моей ситуации это нарциссическое расстройство, но общие выводы, думаю, можно экстраполировать и на ряд других расстройств. Терапевты выделяют разные типы нарциссов (также посмотрите это видео). 

Однако сразу оговорюсь: если вам встретился "махровый" нарцисс (так называемый перверзный или злокачественный), иначе говоря, психопат с нарциссическим расстройством - НИЧТО не стоит того, чтобы продолжать контакт с таким человеком. Сделайте все, чтобы уйти. 

Посоветую канал "Нарциссы и Фениксы", посвященный этому тяжелому расстройству, который поможет вам понять, что происходит и как с этим быть. И канал "Тебе не кажется":  девушка, которая его ведет, выставляет правильный фокус в данной ситуации и высказывает очень здравые мысли по теме. Также каналы Анны Максимовой и Надежды Семененко. Порекомендую книгу "Бойся, я с тобой" Тани Танк, посвященную разбору случаев злокачественного нарциссизма. И непременно книгу "Мир нарциссической жертвы" Анастасии Долгановой: для более глубокого и вдумчивого понимания имеющих место психологических механизмов (в целом касающихся не только людей с данным расстройством, но и в основной массе) - и для личностной реабилитации. 

При легкой и средней тяжести расстройства вы можете задаться вопросом, который по-прежнему актуален и для меня: есть ли возможность коммуникации с таким человеком, возможна ли коррекция его поведения - и какого результата ожидать в этом случае? Эти вопросы возникают, например, если нарциссически травмированный человек - ваш близкий родственник или тот, с кем при определенных обстоятельствах приходится взаимодействовать годами. В конце концов, это может оказаться действительно особенный человек, (осторожно! так думает о своем партнере каждый, но не каждый партнер оказывается таким!) рядом с которым (при определенных условиях - см. ниже!) тоже можно развиваться. У психотерапевтов нет единого мнения в этом контексте, хотя большинство склоняется к негативной оценке таких возможностей. Тем не менее, мне удалось найти мнения троих терапевтов, более полно раскрывающих ситуацию и дающих определенные рекомендации. Это Анастасия Долганова, книгу которой я упоминала выше, Евгения Стрелецкая и Мурад Султанов. 

Если кратко, то А. Долганова пишет, что нарциссическая травма — гораздо более широкое понятие, чем нарциссическое расстройство, и охватывает в той или иной мере бОльшую часть людей в нашем обществе. Поэтому мы легко попадаем в такие отношения и крайне болезненно их выстраиваем. Однако если вы увидите ее последствия и механизмы в самом себе и сумеете преодолеть, то обретете настоящую свободу. После этого, возможно, партнер уже не покажется сущим демоном, вы сумеете понять его проявления и проблемы, и, возможно, сможете с ним коммуницировать на новых основаниях, не впадая в механизмы патологического общения. 

Евгения Стрелецкая предлагает технику "отзеркаливания" поведения такого партнера с позиций самоуважения и ненасильственного общения. Ее подход раскрыт в этом видео и в текстовом описании к нему (обязательно обратите на него внимание). 

Мурад Султанов придерживается иной точки зрения и говорит, что если  вы по каким-то причинам дорожите отношениями с нарциссом и готовы принять его, то вам придется сильно ОГРАНИЧИТЬ свои ОЖИДАНИЯ от него. Вы должны помнить, что личность изменить нельзя (это невыполнимая задача и стандартная ошибка), но скорректировать поведение гипотетически можно (это более реальная задача) - однако, в случае с расстройствами личности ИМЕННО ЭТО ПОВЕДЕНИЕ и является СУТЬЮ личности (потому оно и называется "расстройство личности и поведения" ), поэтому такая задача обычно затруднительна. Это будет ОГРАНИЧЕННЫЙ РЕЗУЛЬТАТ, и даже он стоит БОЛЬШИХ усилий. Ваша задача - не справиться с ситуацией, а уменьшить негативное воздействие. 

Собрав вместе позиции трех разных терапевтов, удалось сделать определенные выводы, которые могут оказаться актуальными не только для меня.

Итак, положительные сдвиги в коммуникации возможны при условии соединения нескольких факторов. (Пожалуйста, не игнорируйте ни один из пунктов. Голого энтузиазма в этом вопросе не достаточно, от слова совсем!)

• Если нарцисс имеет достаточно развитый интеллект
• Если он дорожит вашими отношениями (лично о вас здесь речь не идет, потому что вы как правило дорожите, иначе бы давно прекратили контакт и не интересовались, как его спасти или сохранить)
• Если его травма легкой или средней тяжести (от тяжелой патологии нужно бежать, она неизлечима)
• Если вы сами не в травме (тогда вы не действуете привычными паттернами: перекидывание вины друг на друга, эмоциональная реактивность, застревание в эмоциях, демонизация и др. — подробно об этом в книге А. Долгановой «Мир нарциссической жертвы»). Но проблема в том, что рядом с ним вы как правило всегда в травме, т. к. партнер сам действует на вас как постоянный травмирующий и стрессовый фактор. То есть вы должны быть либо хорошо пролечены, либо изначально являться очень здоровым психологически человеком. И желательно на начальной стадии отношений, когда токсичное воздействие не успело еще вас серьезно травмировать. 
• Если вы занимаете отношения на равных (например, ребенок в данной ситуации находится в более уязвимой позиции, т. к. он изначально ниже по иерархии к родителю, по крайней мере в его глазах, — даже если повзрослел). И ни в коем случае не позицию жертвы (по треугольнику Карпмана) или жертвенности. Вы можете любить человека, но любовь и жертвенность, так же как любовь и жалость - это не синонимы. А в отношениях с токсичным это вас просто погубит.
• Если вы не находитесь в созависимых отношениях (А как правило — вы именно в них, если продолжительное время в этих отношениях. Значит, нужно пролечиться еще и по этому пункту). 
• Если вы достаточно сильны для этого (Здесь важно обойтись без иллюзий и ложных ожиданий; ваш ресурс — далеко не безграничен и драгоценен, а учитывая, что вы уже вовлеклись в эти отношения, скорее всего, уже «раздерган». У вас ведь нет иллюзий, что вы можете работать укротителем в цирке? Так и здесь.)
• Если вы максимально независимы от этого человека - территориально, финансово, социально и т.д. Это очень важное условие, поскольку оно лишает токсичного партнера возможности манипулировать вами. Также рядом постоянно должны быть люди, которые относятся к вам с любовью, поддержкой и пониманием, благодаря чему подпитывается ваша положительная самооценка и здоровый психологический дух. Это исключительно важно, потому что общение с токсичным человеком в первую очередь бьет по самооценке и уверенности в собственной адекватности...
• Если вы владеете техниками ненасильственного общения (см. видео по этой теме на канале Е. Стрелецкой), умеете правильно выражать свое раздражение и гнев, умеете выстраивать свои границы, умеете держать себя в руках, грамотно "зеркалить" и эмоционально сепарироваться от ситуации. Все это сверх-актуальные навыки, и, поверьте, все они будут подвергнуты испытаниям «в боевых условиях», поэтому владеть в теории и надеяться, что этого хватит, не получится. 
• Если вы готовы мириться с формой мягкой тирании (но не злокачественной!!!) в отношениях - и готовы к ограниченному результату своих действий, не строя больших иллюзий относительно того, чтобы человек изменился радикально.
• Если вы совпадаете по соционике (тогда вы изначально лучше понимаете друг друга, у вас от природы заложены общие механизмы коммуникации)

Еще рекомендации от доктора М. Султанова - по ссылке.

Каким будет результат? Он может быть любым. Есть сотни примеров, когда злокачественные черты у нарцисса с возрастом только усугублялись или нарцисс просто не видел нужды как-то корректировать свое поведение. 

В качестве положительного примера приведу фильм А. Хичкока "Марни" (1964). Режиссер показывает историю благополучной коррекции расстройства личности - и то, каких усилий это стоило главному герою. Конечно, в вашем случае это может быть куда более легкий вариант расстройства. Но ведь может оказаться и более тяжелый.

____________________________

Если нарцисс - это ваш родитель, то вам выпал очень непростой жизненный опыт... Советы по взаимодействию будут те же, что и выше, но первое, что вы должны сделать - насколько возможно,сепарироваться и пролечить свои детские травмы (которых, к сожалению, будет немало...) Ваша главная ценность здесь - это вы сами, а не "спасение утопающего" или сохранение статуса кво в ваших отношениях. Может, внешне отношения с родителем будут выглядеть как прежде, а может быть, вы захотите отдалиться на максимальную дистанцию и вернуться к нему позже, когда вас не будут мучить его прошлые действия и слова. Но так или иначе СЕПАРАЦИЯ и ГЛУБОКАЯ ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ РАБОТА - это непременные условия для того, чтобы вы смогли отпустить прошлое, обрести внутреннюю свободу в настоящем и смело взглянуть в будущее. О нарциссичной матери рассказывает Анна Максимова (и подробнее - здесь). 

Как самому не воспитать нарцисса (или не взрастить другое негативное расстройство) - можно послушать у доктора М. Султанова. Добавлю только (доктор и сам об этом говорит в других видео), что этим чревата не только холодность по отношению к ребенку, но и противоположный полюс: его залюбленность и избалованность (чего, увы, очень много в наше время). Оба пути ведут к нарциссическому расстройству... (См. также лекцию Елены Веселовой)

Дорогие друзья, от всей души желаю вам счастья и внутренней  свободы! Иногда думаю - как хорошо, что теперь на эту тему стали много говорить, что сегодня нам доступна информация и контакт с психотерапевтами. Есть книги и youtube-каналы терапевтов (выше я приводила ссылки). Есть он-лайн ресурсы для личных сеансов: www.you-talk.ru, https://zigmund.online. Возможно, эти знания и возможности сделают нас более счастливыми, а наше общество - более здоровым!